Pero lo que sucede es que nunca empiezo, siempre hay otras cosas, mi hijo viene a querer pasar tiempo conmigo, siempre esta Twitter abierto y me lleva a pensar y buscar otras cosas, siempre esta google earth para buscar no sé qué cosas, para conocer la carretera, el campo de golf, para ver cómo es Viena, como son las calles, y nunca llego a nada, siempre hay algo que me impide empezar. Los pensamientos las ideas ahí están, me llegan a mil por hora, pero no pasa nada, no tomo acción no empiezo, siempre me sale algo más inmediato que hacer, que si tengo que cambiar el foco, que si tengo que ver las noticias, que debo tener mis horarios, pero siempre me confundo, siempre estoy pensando, pero nunca pasa nada, no inicio, no abro el documento para empezar a escribir, y solo llegan las sensaciones de frustración, de zozobra por lo que no hice, por el día que perdí, por no hacer nada, porque tengo muchas cosas que hacer pero no hago nada, no empiezo nada, o más bien empiezo una pero nunca termino, me levanto al baño y pienso en las mil cosas que hacer y no hago nada, siempre la confusión de que hacer primero, de que después de que tenía que hacer, pero llega algo nuevo y lo reviso, le pico a dos o tres cosas y las dejo a medias, las dejo iniciadas, luego empiezo otra porque cambie de pestaña y le sigo con lo primero, pero también estoy esperando que la pagina me responda, y luego tengo que regresar a la segunda cosa, y ya me olvido de la primera, luego se me ocurre otra cosa, o tengo que revisar algo más y me enfoco en eso, pero también está la página abierta de noticias y me detengo, luego recuerdo nuevamente que tengo que cambiar el foco, pero el foco esta alto y la escalera no me alcanza y tengo que buscar en YouTube como hacer una extensión, pero me sale un video de cómo entender mejor el inglés y lo veo, ahí se van otros 25 minutos, pero luego me regreso a la tercer cosa que tengo que hacer, pero también me acuerdo del foco y veo como hacer esa extensión, y luego veo el celular y recuerdo que en el video de ingles que decía como entender daba una sugerencia de escuchar podcast en inglés, y me pongo a buscar podcast, escucho uno y otro y otro, tratando de encontrar el adecuado, y recorro diez o veinte, y escucho un poco de uno y de otro, y así van pasando las horas, al final del día me quedo con el sentimiento de no haber hecho nada, de seguir nadando de muertito sobre las tareas diarias que tengo que hacer, luego me preocupo porque ya se está acabando el día, luego recuerdo que tengo que pagar el curso, pero también tengo que cambiar las fechas porque ya se me paso el primer examen porque los días anteriores también tenía otras mil cosas que hacer antes de empezar el examen, por fin lo pude cambiar y me doy cuenta que el cupón de descuento que hace días iba a aplicar ya se caducó, pero levanto un ticket para ver porque caduco y no volví a pagar, pero ya se llegó la hora de comer, luego como, pero tengo que ir por los niños, y luego se me ocurre dormir una siesta, y me tengo que poner nuevamente a trabajar, pero no sé por dónde empezar, todas las cosas se juntaron y mejor me doy 30 minutos para aliviar mi procrastinación pero que va, hay buenas cosas en Twitter, y se fueron 60 minutos, me vuelvo a preocupar porque no avance pero recuerdo que tengo que revisar una cosa, la reviso y wow fue rápido, pero tengo otras cosas por avanzar, no sé si más importantes pero cosas que dije que tenía que hacer, pero no lo hago, el reporte de ventas del año pasado, luego pasarlo a una presentación, luego hacer una proyección de esas cosas, pero si, exacto no lo he empezado, porque estoy esperando el momento especial el momento ideal, hacerlo sobre la app adecuada para eso, entonces vuelvo al inicio, no empecé nada, no termine nada, solo acumulo preocupaciones, pero como soy budista ya sé que no debo de estresarme, que siempre hay tiempo adelante, que habrá un mejor momento, no sé si eso me jode más o que, porque eso sí, muy temprano me levanto a meditar, a hacer mi día, una sesión de intención de segmentos de mi día, lo idealizo especial, muy espectacular y si me sirve, pero no avanzo, o siento que no avanzo, me confundo yo mismo en tratar de administrar mi día, de hacerlo de la forma adecuada, pero no inicio no administro, un día uso un diario escrito al otro día se me ocurre llevar un app, luego termino todo confundido con las cosas que tengo que hacer, y si exactamente no hago nada. 

Pero estoy trabajando en eso, creo que un día toda esta nublazón se ira y la claridad de la mente lo hará, pienso en volver a leer los hábitos atómicos, a volver a aplicar los principio del club de las 5 am, de llevar mi diario escrito a todo dar, pero que creen como soy un idealista no empiezo a leer, no empiezo el diario, pero la intención ahí está, las respuestas ahí están, si están muy dentro de mi mente confundida, y no confundida con los sentimientos, si no con las tareas diarias que tengo que hacer, como llenar mi día de actividades, que son un montón pero no hago nada, vuelvo al punto 0, bueno avanzo en cosas que luego no tienen mayor sentido, bueno un poco de sentido, pero no las que me dan satisfacción, y saben qué ya me canse de escribir cosas que no tienen ni cola ni nariz, mañana volveré y van a ver que si lo voy a lograr, porque si, hay un mañana, mañana lo hago, mañana lo hago bien, mañana me aplico, mañana encontrare una forma adecuada de hacerlo y va a hacer que funcione. Y que creen también les pasa a ustedes. Si es así dejen sus comentarios. 

Puente Puertomarin

El paso era muy lento por tanta subida y bajada y eso lo hacía más
complicado, la decisión que tomamos fue darle hasta las 6:30 aproximadamente y
como un par de catalanes nos indicaron de un buen lugar en Ribadiso. Buscamos
ese lugar después de bajarme de la bicicleta 2 veces en 2 cuestas. Era muy difícil
para mí seguir así que nos quedamos a 39 kms de llegar a nuestro destino final,
ni modo tal vez Dios así lo quiso.

Hoy desperté en León y como es costumbre salí a buscar un
lugar donde desayunar mi café con pan que tanta fuerza me ha dado para seguir
por mi camino. Hoy es un día diferente porque parece que todo va tomando
sentido espiritual, continuar por el camino al menos en la mañana es
verdaderamente renovador, hoy aunque desperté cansado al pedaleo poco a poco he
podido avanzar. Sin lugar a duda un rezo y dejar la mitad del trabajo a Dios ha
dado resultado, hoy he tenido que tomar la carretera y algunas partes del
camino por terracería que va paralelo a la carretera N-601. Sin darme cuenta
estoy pedaleando en la velocidad más rápida y me da gusto saber que aún hay
fuerzas para continuar. El tiempo sigue su marcha y los kilómetros también.
Llego a la comunidad de San Miguel y platico con un viejo que me cuenta algunas
cosas del camino.

Continuo por la vía de terracería hasta llegar a Astorga. Aquí
la subida es difícil y llego al Albergue solo para que me sellen, llevo un
tiempo increíble y si todo sale bien llego a comer a Rabanal del Camino, tendría
que estar ahí para las 2 pm comer y continuar a Ponferrada. En esta área se acabó
la parte plana y siguen las subidas y bajadas. Llego a un pueblo todo
anaranjado que se llama Santa Catalina de Somoza, tengo que seguir y creo que
me equivoque de camino porque por donde iba había mucha piedra y estaba cuesta
arriba lo que hacía más difícil la progresión. No pude avanzar porque el camino
se tornó muy vertical hasta que conseguí salir a la carretera y el camino
mejoro, de hecho era el mismo el que iba a un lado de la carretera. En unos
momentos más y con mucho esfuerzo porque increíblemente la bicicleta no
avanzaba, ni siquiera en las bajadas. Estaba desesperado porque empezaban las
subidas y en las bajadas no avanzaba o era la sensación que tenía. Al fin
llegue a Rabanal y con una hora increíble a pesar de lo pesado del camino, era
la 1:30 pm, media hora antes de lo previsto. Ahí comí y rápidamente salí, solo
tarde 1 hora en hacer eso. Ahora el destino final era Ponferrada no sin antes
pasar por la cruza de hierro que es la parte más alta, de empezar en León a 823
msnm ya estaba a 1156 msnm. Era hora de empezar el ascenso, todo iba bien, ahí en
el cruce me encontré a un amigo de Suiza que iba caminando, aunque antes iba en
bicicleta pero por un problema en la mano izquierda tuvo que dejarla y empezó a
caminar. A partir de ahí el ascenso fue lento por la pendiente que hay, cuando subía
empezó a llover y solo eran unas gotitas pero cada vez arreciaba más, en mis
pensamientos tenía que decir que tenía todo controlado, me llovió más fuerte y
pensaba que Dios tiene tantas formas de llamarnos la atención, porque pensé en
mi fuerza y de pronto además de la lluvia empezó a caer granizo y me di cuenta
que no hay más poder que el de él. Estaba en plena subida y era demasiado dura,
pero tenía que seguir aun no lograba llegar a la parte más alta, con mucho
esfuerzo logro pasar por la cruz y milagrosamente paro la lluvia y algunos
metros adelante un sol resplandeciente, reí de felicidad porque aparte de eso
ya empezaba el descenso, la cuesta más dura la había logrado pasar. Llegue a
1515 msnm todo un logro de ahí en adelante pase por Manjarin y el Acebo donde
un vecino del pueblo me tomo unas fotos.

Eran 10 kms de descenso y era increíble,
baje tan rápido como pude y en un momento estaba en Molinaseca, ya me faltaban 5
kms para llegar.

Puente Molinaseca

Después de algunas subidas y bajadas logro llegar a Ponferrada
y con la ayuda de un señor llego al Albergue, eran las 5:30, muy temprano para
los 99.446 kms que logre hoy, el día de mañana será el más complicado porque tendré
que pasar por el alto de O’cebreiro al que todos le tienen miedo, en fin mañana
veremos, por hoy son las aventuras. Ah y hoy después de dar la vuelta por la
ciudad y tomar fotos del castillo templario y todo conocí a una amiga brasileña
llamada Cintia. Hasta mañana.

Tuvimos que regresar al campo base porque la tormenta nos atrapo, ahora que lo pienso creo que debí haber aguantado un poco mas aunque eso nunca lo sabre, lo importante es que ahora estoy escribiendo esto y quisiera contarlo. Estábamos a 5500 metros sobre el nivel del mar, había pasado 2 días pero ese día fue particular. Como siempre fui el primero en despertar, aunque creo que lo correcto es decir que fui el único que ya no pudo seguir acostado, estábamos en una carpa de 2 por 1.5 mts. Al abrir los ojos podía percibir que el sol estaba saliendo, pero con el movimiento limitado solo podía ver el techo de la carpa, el amarillo del techo se veía brillar con los primero rayos de sol, el techo que parecía un rombo mas que un cuadrado dejaba ver una tela que hacia las veces de protección, estaba entreabierta y se alcanzaba a distinguir una escarcha de nieve y al final de los cierres se veía como caían unas pequeñas estalactitas de hielo, no quería moverme el calor se generalizaba por todo el cuerpo y daba una sensación de bienestar, movía los pies alegremente y sentía como ya no los tenia fríos que durante toda la noche estuvieron así casi sin poder calentarse hasta que no supe y quede dormido, ahora se sentían tibios. El viento estaba en calma y en general parecía que la mañana estaba era de esas como estáticas. La sensación de seguridad que me daba estar dentro de esa bolsa de dormir hacia que no quisiera abandonarlo, lo único que podía asomar era la cabeza, aunque podía adivinar que la temperatura en el exterior era bajo cero porque la respiración se hacia evidente con mi bao que se veía como humo blanco que se disipaba en el espacio de la carpa. Mi cabeza estaba acostada sobre una chamarra que hacia las veces de almohada, la sensación de paz en aquella mañana era evidente, saber que tenia que enfrentar el frío hace que la decisión de salir de ese cobijo sea una de esas decisiones duras, sin embargo alguien tenia que hacerlo, a mi lado estaban Andres y Christian, que aun se oían apacibles en sus sueños, como pude empecé a sacar mi brazo, como lo dictaba el ritual, primero la mano diestra para con esta abrir el sleeping y luego la siguiente, inmediatamente sentía como la mano tibia entraba en contacto con el frío y como las palmas se sentían metalizadas como si estuvieras tocando algo muy frío pero esta vez era el aire. Andres y Christian con mis movimientos empezaron a despertar, y ellos también empezaban a tratar de salir de su bolsa de dormir, la incomodidad de estar los 3 en una carpa hacia que todos los movimientos tuvieran que ver con el de a lado, algunos codazos y algunas risas que de esto se desprendían, los saludos matutinos, los cabellos sin ton ni son, y los ojos medios cerrados típicos de un amanecer de montaña. De a poco todos nos fuimos incorporando, el moverte y convivir dentro de esa carpa de dimensiones mínimas era duro, y sobre todo porque al voltear hacia atrás donde se encontraba la puerta de la carpa que solo es un pedazo de tela con un cierre, nuestros ojos se quedaron inmóviles al ver aquella escena, en la parte externa de la tienda de campaña donde tiene un vestíbulo que es la parte donde dejamos todas nuestras mochilas y ropas, la sensación de desesperación se hizo presente en todos. Andres que estaba a mi izquierda aun con sus cabellos despeinados y con una cara de recién levantado nos aviso de las condiciones en que se encontraba, todo estaba bajo la nieve, una capa de alrededor de 15 centímetros cubría todas las mochilas y también las botas, el nerviosismo creció al pensar que las botas se habían llenado de nieve, esto es peligroso porque nunca logras calentar la parte interna de las botas de alta montaña, las temperaturas aquí llegan hasta 30 grados bajo cero y eso era un gran problema. Cuando me volví a ver la sensación de incertidumbre se apodero de mí, hasta ya no sentía el frío. Después de esta sorpresa y al estar levantados y vestidos con nuestros trajes para el frío, nos dimos a la tarea de despejar el área y esto nos llevo un tiempo, los planes para dejar ese campamento se veían truncados porque no tuvimos la brillantez de pensar en que la tormenta de la noche anterior podía hacer eso. Era tiempo de partir y con el retraso que llevábamos teníamos que apurarnos. Al estar levantando el campamento el aire cada vez se hacia mas veloz y el frío entraba por todos lados, el cuerpo se estremecía y hacíamos un esfuerzo para no tomarlo de frente, a veces agachábamos un poco la cabeza y nos cubríamos el cuello que es por donde se siente mas. Las manos se hacían mas duras y la sentía como si miles de alfileres se clavaran en la piel cada vez que teníamos que mover una piedra. Un extraño sentimiento de desesperación empezó a apoderarse de mi, poder realizar hasta la tarea mas simple se torna imposible, sobre todo por que el oxigeno a esas alturas es menor, así que dar un palazo o mover una piedra requiere de mas esfuerzo. Por el oeste se veían como avanzaban las nubes, el sol solo asomaba en un pequeño hueco que se hacia exactamente arriba de nosotros, las nubes eran negras y por la forma y el lugar de donde venían podíamos anticipar que eran nubes del océano pacifico eso significa que vienen cargadas de agua y tal vez para que el destino hiciera mas interesante el momento, por el sur empezaban a trepar otras nubes a la montaña. El nerviosismo de apoderaba de nosotros 3 pero confiábamos en que seriamos mas rápidos que la tormenta, teníamos que llegar al campamento siguiente que se encontraba a 6000 msnm. Al tener listas nuestras mochilas nos encaminamos a partir. Aquella sensación de bienestar que había tenido en la mañana ahora desaparecía, el camino que se veía por delante parecía fácil, una ladera empinada que se bordeaba sin tener que forzar mucho la subida. El camino bien trazado y aun se podían ver las huellas de otros escaladores que habían estado ahí antes, un poco de nieve empezaba a caer, el caminar se hacia mas difícil, los músculos de las pantorrillas se desgastaban y sentía dolor cada vez que daba un paso, y cuando tenia que subir algunas piedras o el paso era mas abierto, el dolor cambiaba de músculo para sentirlo en el muslo, la respiración hacia que mis pulmones se comprimieran y expandieran con mas frecuencia, en la garganta sentías el escozor donde el viento frío tenia que pasar y hasta sentía que las lagrimas se secaban mas rápido y era mas difícil el parpadeo. Cada vez el viento empezaba a arreciar, y con este traía la nieve, poco a poco la montaña se empezó a pintar de blanco, con mucho esfuerzo Andres seguía los Pasos de Christian, yo estaba en medio de los 2, aunque el mas lento era Andrés, todos seguíamos con nuestros pensamientos, y con el miedo de que la tormenta empezara, los pies a cada paso se convertían en pesadas lozas donde cargaba mas y mas hielo que se pegaba a la bota, mis pies por dentro era como una tabla que con el tiempo no se podía flexionar, el frío empezaba a sentirse en cada parte del cuerpo y la tormenta cada vez mas nos abrazaba. Eran alrededor de las 3 PM cuando habíamos pasado los tramos difíciles, en este momento el camino ya no era mas que una alfombra de nieve y tratábamos de adivinarlo. El malestar general era evidente, mis manos estaban tan frías que era difícil moverlas, no podía abrir y cerrar el puño y si lo hacia el hueso y las venas dolían, el frío llegaba hasta los huesos y ahora si estábamos en medio de la tormenta, la visibilidad era de aproximadamente 3 metros y los vientos llegaban a 50 kms por hora. Después de caminar una hora mas nos dimos cuenta que estábamos en un lugar donde no existía vereda o estaba debajo de nosotros como 30 centímetros enterrado en la nieve. Por primera vez hicimos una censo para ver que decisión tomaríamos arriesgarnos a seguir caminando o tratar de regresar al campamento. Decidimos seguir, según nuestros cálculos nos faltaría una hora mas y como 60 metros para llegar a la cota de 6000 metros. Pero el tiempo transcurría y ya era mas evidente los síntomas de congelación y de tormenta hacia un tiempo que los vientos habían a ser mas violentos, traían nieve y la que caía la levantaba, hacia ventiscas. Una vez mas nos detuvimos a revisar cual era el siguiente paso, esta vez decidimos bajar, el único que se opuso fue Andres, pero logramos convencerlo porque era el mas lento. La tormenta estaba en su clímax, se podía oír el viento ya con las cabezas agachadas tratando de refugiarnos un poco de la nieve que volaba por todas partes, el caminar hacia abajo se hacia pesado porque con el frío los músculos se atrofiaban, los pasos eran cortos y midiendo el piso, cuidándonos de cualquier resbalón, el peligro era evidente y ahora solo pensaba en llegar a refugiarnos en el campamento anterior. El camino estaba borrado completamente y adivinábamos cual era la mejor manera de bajar, Andres comandando la bajada y finalmente después de 2 horas en que estuvimos perdidos llegamos al refugio, parecía que todo había pasado demasiado rápido pero con la sensación de haber vivido y pensando muchas cosas, nunca sentí miedo pero si me parecía que la llegada era aun demasiado lejos. Al final logramos refugiarnos en esta caseta de los guardaparque, era un lugar mínimo, como si fuera el camper de una camioneta, adentro solo cabían dos camas y al final se encontraba una estufa, nos ofrecieron algo de sopa caliente y retomábamos el calor, la seguridad que ofrece el lugar es evidente y mas porque estábamos con las personas que conocen la montaña, era momento de tomar la decisión de esperar y seguir o bajar al campamento siguiente, por fin decidimos lo segundo. Bajaríamos y lo intentaríamos después de que pasara la tormenta. Lo que paso ahí y después fue el golpe mas duro esa jornada, el guía que se escuchaba por radio pidiendo comida y agua tal vez seria la ultima vez que oíamos algo de el. Y después toda la resignación nacional con la historia que se desprendió.

Mi vida aunque lenta la he tratado de vivir de otra manera, cada vez con mas ansia de que llegue, a veces se siente que te estas tratando de acabar la vida en un dia, pero mas bien tratas de extender esa sensacion de vivir a todo el dia.

Y de pronto sucede que precisamente ese juego sucio que empezaste y que tu creias haber dominado empieza a atentar contra ti, las cosas se empizan a salir de control, los pequeños detalles que antes sabias como vivirlos ahora son una gran incongnita, cuando pensabas que todo estaba a tus pies llegan esos trastabilleos.

Nada es tan vil y cruel como pensar que todo el mundo esta contra ti, la vida que habias escogido no esta siendo la que pensaste que era, y ahora recuerdo un fragmento de una cancion que dice, “and so it is, just like you said it would be”, porque no es asi.

Ahora comprendo que simplemente son pruebas, son una serie de eventos desafortunados que no tienen que ver con el destino que estas tratando de construir, sino fuera por estos pequeños incidentes no podiras aprender, no sabrias hasta donde podrias llegar.

Pero aqui es donde empiezo a pensar en la escalada esos momentos de miedo que has vivido, las paredes que has escalado las cosas que han encontrado a cada paso que das en la roca es increible el momento en que iniciaste en ese gran juego que se parece a la vida.

Nuestra vida si la comparamos a una ruta de escalada es asi, empiezas perfectamente y llega un momento en que te cansas de seguir. Los dias de escalada temprana ahi estan no puedes hacer nada para cambiarlos, ya no estan ahora aqui, pero si estan sus aprendizajes, ahora estoy viendo una montaña, las cosas son increibles aqui abajo, simplemente empiezas a escribir y todo cambia, la calidez del tiempo, te acoje felizmente. Pero no, ahora no, ahora estas simplemente viviendo, no estas en una montaña, simplemete estas tratando de dar un paso en la vida aburrida y cotidiana. Pero esos pasos se tornaan cada vez mas duros, mas imposibles, como si fuera una cuesta que cansa.

No, la vida no es como la pensamos, la vida es algo que viene, es algo que esta prestado que esta ahi para ser vivida y ser felices. Esos pequeños detalles no son tan dificiles como cuando estas alla, pero por ahora estas aqui, y aunque tienes que contunuar te es dificil estar, te es dificil respirar. Pero sabes que todo pasara, como aquel cansancio que has vivido en la montaña, el dolor en las piernas y todo lo que cuesta avanzar.

El dolor no esta para siempre, cada quien sabe cuanto dolor puedes soportar, cuanto dolor puedes llevar a cuestas incluso cuanto es ese dolor, y cuanto importa. Ahora es cuando cambia mi manera de pensar, aunque hay tribulaciones en todos los lados, sabes que simplement es eso, y aplicas la teoria de la muerte, la muerte es un evento que aunque por mas que hagas para alargarlo indudablemente llegara. Ves el ir y venir de la gente y sabes que lo menos que les preocupa es lo que nos deberia de preocupar mas, lo inevitable esta por llegar y piensas que la vida es demasiado corta para vivirla de esta manera. Metiendote en los pequeños problemas que ahora te aquejan, que Dios tan cruel que pone estas pruebas y que tontos nosotros que no sabemos como afrontarlos. No, nada de eso, la vida es una gran aventura que no podemos darle pausa, como lo he dicho podemos alargarlo pero tenemos enfrente una verdad ineludible, algo que nadie ha podido cambiar, ni siquiera el hijo de Dios.

Mis semanas no han sido las mejores, aunque ahora que lo pienso tampoco las peores, ahoar que lo pienso mejor he tenido, o no se, no recuerdo haber tenido una semana tan mal, tal vez si, pero ahora no la recuerdo, y que?, ahora estoy aqui simplemente tratando de recordar los malos momentos, pero para que?, para volver a sentirte mal, no creo, tal vez para saber que aqui sigues y que eso no fue demasiado duro para que te afectara.

Y ahora llega la parte escencial de la forma de pensar, que puede ser tan duro como para no poder vivir con ello, la muerte, la muerte de quien, ya sabes que aunque no lo quieras ver, porque en nuestra sociedad es un tabu, la muerte llegara, y llegara para todos, para nuestros padres, nuestros hermanos, nuestros amores. A todo le llega el tiempo, la cuestion es como quieres vivirla, asustado por llegar a ella, o sabiendo que llegara. Recuerdo la platica con una amiga, me decia que un amigo de ella, sufrio mucho porque le dijeron que se iba a morir, la verdad es que sufria de un cancer, y no podian hacer nada, simplemente esperar, pero es aqui cuando le comente que porque sufria, acaso tu, yo, todos no sabemos que vamos a morir. Aunque se lea cruel, yo tambien se que voy a morir, y si alguien me lo recuerda o me pone una caducidad, pues creo que sufrire por saber que voy a dejar de vivir muchas cosas, pero por ahora no queda mucho tiempo a disfrutar.

Despues de este devenir de palabras, de parafraseos, de parrafos inconclusos y mal hechos, me doy cuenta que mi terapia es escalar, escalar sin dolor, y por ahora escribir, aunque mi dolor es mas profundo, se que puedo recuperarme, aunque… cual dolor, porque escribo eso, son cosas que pasaran, pero que estoy escribiendo, aqui deberiamos escribir de montañas, de finales felices, de regresos, de frios y esos malos momento que escojimos vivir, si vivir, asi es, nosotros lo decidimos, vivir esos malos momentos. Estos malos momentos, estas pequeñas montañas, con su frio, con su soledad, con sus piedras y sus barrancos. Nada tan dulce como los recuerdos de supervivencia. Al final, no queda duda que sigo siendo tan feliz a pesar de las pequeñas piedras que se nos presentan. Las montañas diarias, nuestros pequeños logros.

Hace poco que la vi, aunque se que muchos tambien la han visto y la han conquistado, empece a ver sus movimientos, su figura, pero sobre todo el reto de poder conquistarla, muchos empiezan y ceden ante tal belleza porque simplemente los hace a un lado, pero cuando verdaderamente te enamoras no puedes dejar de admirarla, es un acontecimiento especial, sabes que te puede ir bien o mal, pero ahi esta simplemente lista para ser conquistada, esperando que llegue el verdadero retador y caiga rendida ante el dominio de alguien especial.

Y como poder rendirse tan pronto, simplemente observando, aunque al principio asi es, cuando sabes que estas preparado empiezas a creer que verdaderamente puedes hacerlo, puedes empezar, porque es posible que ese miedo simplemente desaparezca, pero aun asi se ve demasiado lejos.

Y como empezaste, llegas un dia y ahi esta sola, esperando que alguien se acerque y ver que humor tiene, sabes que simplemente te puede ver feo, o no responder como tu piensas que lo va a hacer, el miedo se apodera cada vez que te acercas a ella, indomable aunque ahi sigue, piensas que se mueve para hacerse la dificil, te acercas y sigue, como una doncella celosa de su vestido, como una princesa que esta atenta a su reinado, no puedes dejar de admirarla y con esas inmensas ganas de poder acariciarla solo puedes acercar la mano demasiado pero no te atreves a tocarla, sabes que puedes echar todo a perder y empieza a emanar ese temor de no poder hacerlo, el miedo empieza a jugar su juego.

Cuando ya te has ido, sueñas con el momento del primer encuentro, de la primer caricia, del primer toque, que debe de quedar impregnado, y sabes que haciendo eso vas a caer rendido ante su belleza y el enamoramiento va a ser mas intenso, ya no habra nada que te separe.

El tiempo es demasiado lento y lo unico que deseas es que pronto pase para poder acercarte ahora si sin miedo, nadie sabe que ya viste un nuevo proyecto, algo porque seguir, algo que verdaderamente vale la pena, la lucha empieza en la mente, y aunque primero llega el miedo, sabes que algun dia pasara, y podras dar el primer paso, no hay sentimiento mas especial que aquel de la incertidumbre de como van a reaccionar una vez que empiezas a subir, el primer contacto, el declarar el enamoramiento crea emociones tan fuertes que solo puedes pensar en ese momento, y entre mas piensas mas quieres alejar los pensamientos, sabes que estas perdido porque la has visto, porque ahi esta y no puedes conquistarla. El entrenamiento es duro, pero mas duro es el mental, cuando empiezas a hilvanar como la poesia todos los movimientos que son necesarios para conquistarla, aunque sabes que puede cambiar, y que estando ahi es muy diferente, y lo planeado simplemente queda de lado. Ansioso porque llegue ese dia, entrenas como un loco para declar todo el amor y todas las ganas simplemente se enfocan sobre ella.

Llega el dia, sabes que lo tienes que hacer, te tienes que acercar, un poco de calentamiento mental, la observas, sabes que sus movimientos haran todo para que ni siquiera puedas empezar, evadira cualquier inicio, cualquier gesto, aunque quieras a empezar, te hara dudar, ante tal reto.

Sin pensarlo empiezas, y rapidamente ya estas metido en ese gran viaje, haces los mejores movimientos, tratas de enamorarla, diciendo cosas asi queditas, como que no quieres que los demas escuchen, el coqueteo es inminente, y como la platica te lleva ante esa situacion, rapidamente le dices cuanto estas enamorado de ella, cuanto quieres poder conquistarla, y con movimientos seguros, comprendes que el entrenamiento es poco, no puedes retroceder, ya has iniciado y estando ahi la caida es larga, no puedes detenerte, pero ella es testaruda y tiene otros planes, has llegado como una sorpresa para ella. Aunque das un paso mas sabes que por ahora ella a ganado, no se ha dejado conquistar, sabes que tienes que ser mas inteligente, que la oportunidad esta ahi y que puedes lograrlo, la puerta no se ha cerrado.

Sin saber como, al siguiente paso simplemente resbalas y vuelas, en esa ruta que hace tanto añorabas, sabes que es un proyecto dificil, pero que siendo terco y con mucho amor, puedes conquistarla. El tiempo ahora esta jugando un papel importante, tanto ella como tu saben que haras todo para ganartela, para que sea tuya, mientras tanto, has caido y no queda mas que volver a empezar, el primer encuentro sabes que es el mas dificil, y aun que empezaste sabes que el enamoramiento ahora es tanto que no puedes dejarlo a la mitad, ya habra otra oportunidad de tratar de conquistar ese proyecto que empezo en tu corazon hace tiempo, aun me pregunto cuando, simplemente sucedio, simplemente me enamore, pense que era imposible volver a sentir eso, pero ahora que ya inicie, mas que siempre tengo que seguir, hasta las ultimas consecuencias, y simplemente es volver a escalar.

Siempre he estado enamorado, pero ahora es magico, ahora lo he llamado proyecto, no por ganar algo, simplemente para poder enamorarme mas de ella. Tengo que seguir luchando, y un dia la podre conquistar. Ella sabe que lo puedo hacer, y en el siguiente encuentro tendre que ir mas preparado.

La escalada es increible, sabes que la ruta esperara, y siempre habra un volver, para volver a escalar.