Pero lo que sucede es que nunca empiezo, siempre hay otras cosas, mi hijo viene a querer pasar tiempo conmigo, siempre esta Twitter abierto y me lleva a pensar y buscar otras cosas, siempre esta google earth para buscar no sé qué cosas, para conocer la carretera, el campo de golf, para ver cómo es Viena, como son las calles, y nunca llego a nada, siempre hay algo que me impide empezar. Los pensamientos las ideas ahí están, me llegan a mil por hora, pero no pasa nada, no tomo acción no empiezo, siempre me sale algo más inmediato que hacer, que si tengo que cambiar el foco, que si tengo que ver las noticias, que debo tener mis horarios, pero siempre me confundo, siempre estoy pensando, pero nunca pasa nada, no inicio, no abro el documento para empezar a escribir, y solo llegan las sensaciones de frustración, de zozobra por lo que no hice, por el día que perdí, por no hacer nada, porque tengo muchas cosas que hacer pero no hago nada, no empiezo nada, o más bien empiezo una pero nunca termino, me levanto al baño y pienso en las mil cosas que hacer y no hago nada, siempre la confusión de que hacer primero, de que después de que tenía que hacer, pero llega algo nuevo y lo reviso, le pico a dos o tres cosas y las dejo a medias, las dejo iniciadas, luego empiezo otra porque cambie de pestaña y le sigo con lo primero, pero también estoy esperando que la pagina me responda, y luego tengo que regresar a la segunda cosa, y ya me olvido de la primera, luego se me ocurre otra cosa, o tengo que revisar algo más y me enfoco en eso, pero también está la página abierta de noticias y me detengo, luego recuerdo nuevamente que tengo que cambiar el foco, pero el foco esta alto y la escalera no me alcanza y tengo que buscar en YouTube como hacer una extensión, pero me sale un video de cómo entender mejor el inglés y lo veo, ahí se van otros 25 minutos, pero luego me regreso a la tercer cosa que tengo que hacer, pero también me acuerdo del foco y veo como hacer esa extensión, y luego veo el celular y recuerdo que en el video de ingles que decía como entender daba una sugerencia de escuchar podcast en inglés, y me pongo a buscar podcast, escucho uno y otro y otro, tratando de encontrar el adecuado, y recorro diez o veinte, y escucho un poco de uno y de otro, y así van pasando las horas, al final del día me quedo con el sentimiento de no haber hecho nada, de seguir nadando de muertito sobre las tareas diarias que tengo que hacer, luego me preocupo porque ya se está acabando el día, luego recuerdo que tengo que pagar el curso, pero también tengo que cambiar las fechas porque ya se me paso el primer examen porque los días anteriores también tenía otras mil cosas que hacer antes de empezar el examen, por fin lo pude cambiar y me doy cuenta que el cupón de descuento que hace días iba a aplicar ya se caducó, pero levanto un ticket para ver porque caduco y no volví a pagar, pero ya se llegó la hora de comer, luego como, pero tengo que ir por los niños, y luego se me ocurre dormir una siesta, y me tengo que poner nuevamente a trabajar, pero no sé por dónde empezar, todas las cosas se juntaron y mejor me doy 30 minutos para aliviar mi procrastinación pero que va, hay buenas cosas en Twitter, y se fueron 60 minutos, me vuelvo a preocupar porque no avance pero recuerdo que tengo que revisar una cosa, la reviso y wow fue rápido, pero tengo otras cosas por avanzar, no sé si más importantes pero cosas que dije que tenía que hacer, pero no lo hago, el reporte de ventas del año pasado, luego pasarlo a una presentación, luego hacer una proyección de esas cosas, pero si, exacto no lo he empezado, porque estoy esperando el momento especial el momento ideal, hacerlo sobre la app adecuada para eso, entonces vuelvo al inicio, no empecé nada, no termine nada, solo acumulo preocupaciones, pero como soy budista ya sé que no debo de estresarme, que siempre hay tiempo adelante, que habrá un mejor momento, no sé si eso me jode más o que, porque eso sí, muy temprano me levanto a meditar, a hacer mi día, una sesión de intención de segmentos de mi día, lo idealizo especial, muy espectacular y si me sirve, pero no avanzo, o siento que no avanzo, me confundo yo mismo en tratar de administrar mi día, de hacerlo de la forma adecuada, pero no inicio no administro, un día uso un diario escrito al otro día se me ocurre llevar un app, luego termino todo confundido con las cosas que tengo que hacer, y si exactamente no hago nada. 

Pero estoy trabajando en eso, creo que un día toda esta nublazón se ira y la claridad de la mente lo hará, pienso en volver a leer los hábitos atómicos, a volver a aplicar los principio del club de las 5 am, de llevar mi diario escrito a todo dar, pero que creen como soy un idealista no empiezo a leer, no empiezo el diario, pero la intención ahí está, las respuestas ahí están, si están muy dentro de mi mente confundida, y no confundida con los sentimientos, si no con las tareas diarias que tengo que hacer, como llenar mi día de actividades, que son un montón pero no hago nada, vuelvo al punto 0, bueno avanzo en cosas que luego no tienen mayor sentido, bueno un poco de sentido, pero no las que me dan satisfacción, y saben qué ya me canse de escribir cosas que no tienen ni cola ni nariz, mañana volveré y van a ver que si lo voy a lograr, porque si, hay un mañana, mañana lo hago, mañana lo hago bien, mañana me aplico, mañana encontrare una forma adecuada de hacerlo y va a hacer que funcione. Y que creen también les pasa a ustedes. Si es así dejen sus comentarios. 

Mi vida aunque lenta la he tratado de vivir de otra manera, cada vez con mas ansia de que llegue, a veces se siente que te estas tratando de acabar la vida en un dia, pero mas bien tratas de extender esa sensacion de vivir a todo el dia.

Y de pronto sucede que precisamente ese juego sucio que empezaste y que tu creias haber dominado empieza a atentar contra ti, las cosas se empizan a salir de control, los pequeños detalles que antes sabias como vivirlos ahora son una gran incongnita, cuando pensabas que todo estaba a tus pies llegan esos trastabilleos.

Nada es tan vil y cruel como pensar que todo el mundo esta contra ti, la vida que habias escogido no esta siendo la que pensaste que era, y ahora recuerdo un fragmento de una cancion que dice, “and so it is, just like you said it would be”, porque no es asi.

Ahora comprendo que simplemente son pruebas, son una serie de eventos desafortunados que no tienen que ver con el destino que estas tratando de construir, sino fuera por estos pequeños incidentes no podiras aprender, no sabrias hasta donde podrias llegar.

Pero aqui es donde empiezo a pensar en la escalada esos momentos de miedo que has vivido, las paredes que has escalado las cosas que han encontrado a cada paso que das en la roca es increible el momento en que iniciaste en ese gran juego que se parece a la vida.

Nuestra vida si la comparamos a una ruta de escalada es asi, empiezas perfectamente y llega un momento en que te cansas de seguir. Los dias de escalada temprana ahi estan no puedes hacer nada para cambiarlos, ya no estan ahora aqui, pero si estan sus aprendizajes, ahora estoy viendo una montaña, las cosas son increibles aqui abajo, simplemente empiezas a escribir y todo cambia, la calidez del tiempo, te acoje felizmente. Pero no, ahora no, ahora estas simplemente viviendo, no estas en una montaña, simplemete estas tratando de dar un paso en la vida aburrida y cotidiana. Pero esos pasos se tornaan cada vez mas duros, mas imposibles, como si fuera una cuesta que cansa.

No, la vida no es como la pensamos, la vida es algo que viene, es algo que esta prestado que esta ahi para ser vivida y ser felices. Esos pequeños detalles no son tan dificiles como cuando estas alla, pero por ahora estas aqui, y aunque tienes que contunuar te es dificil estar, te es dificil respirar. Pero sabes que todo pasara, como aquel cansancio que has vivido en la montaña, el dolor en las piernas y todo lo que cuesta avanzar.

El dolor no esta para siempre, cada quien sabe cuanto dolor puedes soportar, cuanto dolor puedes llevar a cuestas incluso cuanto es ese dolor, y cuanto importa. Ahora es cuando cambia mi manera de pensar, aunque hay tribulaciones en todos los lados, sabes que simplement es eso, y aplicas la teoria de la muerte, la muerte es un evento que aunque por mas que hagas para alargarlo indudablemente llegara. Ves el ir y venir de la gente y sabes que lo menos que les preocupa es lo que nos deberia de preocupar mas, lo inevitable esta por llegar y piensas que la vida es demasiado corta para vivirla de esta manera. Metiendote en los pequeños problemas que ahora te aquejan, que Dios tan cruel que pone estas pruebas y que tontos nosotros que no sabemos como afrontarlos. No, nada de eso, la vida es una gran aventura que no podemos darle pausa, como lo he dicho podemos alargarlo pero tenemos enfrente una verdad ineludible, algo que nadie ha podido cambiar, ni siquiera el hijo de Dios.

Mis semanas no han sido las mejores, aunque ahora que lo pienso tampoco las peores, ahoar que lo pienso mejor he tenido, o no se, no recuerdo haber tenido una semana tan mal, tal vez si, pero ahora no la recuerdo, y que?, ahora estoy aqui simplemente tratando de recordar los malos momentos, pero para que?, para volver a sentirte mal, no creo, tal vez para saber que aqui sigues y que eso no fue demasiado duro para que te afectara.

Y ahora llega la parte escencial de la forma de pensar, que puede ser tan duro como para no poder vivir con ello, la muerte, la muerte de quien, ya sabes que aunque no lo quieras ver, porque en nuestra sociedad es un tabu, la muerte llegara, y llegara para todos, para nuestros padres, nuestros hermanos, nuestros amores. A todo le llega el tiempo, la cuestion es como quieres vivirla, asustado por llegar a ella, o sabiendo que llegara. Recuerdo la platica con una amiga, me decia que un amigo de ella, sufrio mucho porque le dijeron que se iba a morir, la verdad es que sufria de un cancer, y no podian hacer nada, simplemente esperar, pero es aqui cuando le comente que porque sufria, acaso tu, yo, todos no sabemos que vamos a morir. Aunque se lea cruel, yo tambien se que voy a morir, y si alguien me lo recuerda o me pone una caducidad, pues creo que sufrire por saber que voy a dejar de vivir muchas cosas, pero por ahora no queda mucho tiempo a disfrutar.

Despues de este devenir de palabras, de parafraseos, de parrafos inconclusos y mal hechos, me doy cuenta que mi terapia es escalar, escalar sin dolor, y por ahora escribir, aunque mi dolor es mas profundo, se que puedo recuperarme, aunque… cual dolor, porque escribo eso, son cosas que pasaran, pero que estoy escribiendo, aqui deberiamos escribir de montañas, de finales felices, de regresos, de frios y esos malos momento que escojimos vivir, si vivir, asi es, nosotros lo decidimos, vivir esos malos momentos. Estos malos momentos, estas pequeñas montañas, con su frio, con su soledad, con sus piedras y sus barrancos. Nada tan dulce como los recuerdos de supervivencia. Al final, no queda duda que sigo siendo tan feliz a pesar de las pequeñas piedras que se nos presentan. Las montañas diarias, nuestros pequeños logros.